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Hola.

Hoy ando desanimada. Sin ganas de nada….No he ido ni a nadar, no tengo fuerzas. Es como si mi cuerpo hubiese dicho “hasta aquí”. Menos mal que esta mañana me ha bajado la regla, así que tengo una mini excusa para no fustigarme demasiado por haber descendido en niveles energéticos…

Hoy más tensión en el trabajo. Me estoy hartando muy mucho…Demasiadas putadas demasiado seguiditas. Demasiadas trabas por incopetencia ajena. Demasiadas responsabilidades que NO te dan directamente pero de las que te acabas encargando...sólo que sin cargo de por medio. Y no remuneradas, por supuesto. Pero algo dentro de mí me dice que me espere, que sea paciente…El problema es que ya no sé si me lo dice mi voz interna cagadilla, por miedo a equivocarme si encuentro otro trabajo…Y otra voz le contesta que no, que sólo faltaría, que me ponga las pilas en serio y que busque…

Así que ahí ando, intentando controlar la ansiedad, que estos días ha incrementado mucho, hasta el punto de costarme respirar…

Me pongo a llorar de repente, estoy triste por dentro…Ains. Y encima eso me paraliza, no acabo de arrancar, todo me da miedo, pedir libre para ir a apuntarme en mejora de empleo, sacar tiempo para enviar CV en condiciones, hacerme la maldita foto para que no se piensen que soy una asesina a sueldo…En fin.

Yo, que me las prometía tan felices, que me suelo sentir tan capaz, que suelo saber lo que valgo (mucho, laboralmente hablando, niñas, en serio!), que soy tan resolutiva…Pues esa misma yo es la que ahora no aparece…Tengo un nudo constante en el estómago, y muchas ganas de hacerme pequeñita, de no levantarme por la mañana para ir a trabajar, de mandarlo todo (laboralmente hablando de nuevo) a la mierda…Pero claro, eso sé que NO puedo hacerlo, y ya no porque este proyecto TIENE que salir adelante, sino porque no me puedo permitir el lujo de irme sin tener nada atado…Me da la sensación de que ninguna empresa me llamará…Y ya, ya sé que sólo he mandado un par de CV, estoy selectiva, porque sé que si me llaman iré a las entrevistas, claro, y para ir a que me ofrezcan algo mucho peor que lo que tengo, pues como que no…Y ahí ando, pensando en cómo salir de este embrollo…También sé que tal vez en breve las cosas vuelvan a su cauce en el trabajo…Pero el daño que me han hecho es irreparable…Así que debería hacer acopio de valor y buscar en serio…Pero de nuevo el miedo me paraliza…Y tengo excusas muy buenas…El viernes me voy de mini viaje exprés. Mi súper novia tiene una boda en el país de los tulipanes, en la ciudad más permisiva…Y allá que nos vamos juntitas de boda…Por fin estrenaré el vestido de princesita que me compré hace dos años y que no pude estrenar…Ya os contaré.

Y debería estar como unas castañuelas por el viaje, por estar tan bien con T., por tantas cosas…Pero no. Estoy tristona, y con ganas de tener 3 años y poder patalear sin miedo a las represalias…

Ya sabéis, se me pasará, sólo que aún no veo claro cómo ni dónde será el fin de este mini tormento laboral…Aunque de mini, subjetivamente hablando, no tiene nada!!!!!!!

En fin. Os dejo ya, volveré a asomar la cabeza cuando tenga buenas noticias, creo…Sigo con mi costumbre de meter cabeza en caparazón en tiempos difíciles!